SUSAHNYA UNTUK CANTIK

Banyak wanita sangat berusaha keras untuk berpenampilan secantik mungkin...banyak usaha yang dilakuin agar terlihat secantik mungkin, bahkan kadang benar2 nyusahin mereka sendiri...

contoh kecil aja, manjangin kuku>> padahal mereka tau nyusahin BUANGET, tapi demi kata cantik, alias "kuku cantik" mereka rela.
g' munafik, kalau ketika SMA saya pernah berfikir ingin ikut2an manjangin kuku karna lagi trend(katanya).alhasil, panjang kuku saya tidak pernah lebih dari 0,2 cm -_- .bukan karena kuku saya yang g' bisa panjang, tapi karena saya tidak pernah merasa nyaman, dan saya akui saya tidak telaten ngurusin kuku, karna tiap nyuci, alhasil kuku nya berantakan, dan saya putuskan untuk tidak lagi berniat mempunyai kuku panjang lagi. (kecuali saya lupa potong kuku, itupun g' bakal lebih dari 0,2 cm hahaha)

belum lagi contoh lain yang lebih WAW sampai ada yang bela2in operasi plastik . (saran saya " jika ingin operasi plastik kumpulkan lah plastik dari rumah terlebih dahulu, mana tau bisa lebih hemat... :D")
warning!! >> hanya dilakukan profesional...

atau sedot lemak biar kurus.....(kalau sedot lemak mau dong... :D..huuuekkkk ngimpiii..  )

"sebagai wanita sejati.....(jangan wanita dech, diganti) "sebagai perempuan sejati, saya menyatakan diri saya bukan tipe perempuan yang terlalu peduli sama penampilan..."
saya peduli, tapi ya g' terlalu..
saya bukan wanita yang keluar masuk salon buat benerin poni... (jangankan benerin poni buat gaya2an, nyisir rambut bangun tidur aja tunggu disuruh dulu... "sikek lah rambuik lai tu kabek".. )
saya bukan wanita yang gila model trend baju terbaru,,,
saya bukan wanita yang ngebahas merk bedak, lip gloss, eye liner, maskara atau apapun lh namanya itu...(saya mengetahui nama2 itu dr temn loh...g' pernah beli, sbenarnya g' mampu kali ya....hahaha)
saya bukan wanita yang matanya bisa ganti2 warna mejikuhibiniu..
saya bukan wanita yang senang nempelin ijuk anti badai gantiin bulu mata.. (sesuatu ya)
saya bukan wanita yang terlalu rapi...(tapi saya benar2 berantakan,ngalahin saudara saya yg cow semua :D )
karna menurut saya bukan itu semua yang bikin wanita cantik, tapi wanita itu sendiri yang membuat apa yang ada padanya itu cntik..

menurut saya percuma kalau berpenampilan oke, dipuja2, tapi diri sendiri g' nyaman...atau berpenampilan oke, sedangkan bersikap g' secantik penampilan...

dan mereka yang bisa berpenampilan oke dan berprilaku oke adalah yang terbaik

dan saya akui , saya BUKAN wanita yang cantik.
tapi saya bersyukur, masih punya mata, tangan, kaki, dan yang lainnya ....alhamdulillah lengkap...walaupun saya bulet, g' modis, tapi setidaknya saya berpenampilan sesuai kata hati saya..
*hanya pembelaan diri kayaknya...

LIHAT AKU SEJENAK TUHAN

Tuhan...
mulai hari ini aku akan belajar iklas untuk semua yang terjadi kepada ku...aku tau, sekarang Engkau sedang melihat ku menangis, meratapi semua yang terjadi di hidup ku.

Tuhan ....
jika di dunia aku tak pantas bahagia, apakah di akhirat nanti Kau akan peluk aku??? aku tau, aku terlihat sebagai seorang manusia yang putus asa, menyerah, dan pesimis dengan kehidupan ini...tapi salah kah aku bersikap seperti ini untuk semua yang terjadi di hidup ku??

Tuhan... apa aku terlalu jauh dari mu??? aku iri dengan mereka...
lihat hidup ku Tuhan...aku benar2 lelah.. aku ingin menjadi mereka yang bisa merasa bebas di kehidupannya tanpa harus jauh dari Mu.

Tuhan....apa aku terlahir tanpa kebahagiaan??? apa aku terlahir tanpa nasib baik??? apa aku terlahir tanpa teman untuk berbahagia?? apa aku terlahir hanya untuk bersedih, sendiri, menderita???
apa Engkau melihat ku menangis Tuhan??

Tuhan, lihat merreka yang jauh dari Mu...mengapa mereka bisa bahagia Tuhan??

untuk kamu yang merasa aku kecewakan

jika suatu hari mulutku tak mampu lagi berucap,
dan kau masih membenci ku,
ketahui lah aku ingin mengucapkan
maafkan aku

jika suatu hari kau benar2 tak ingat aku lagi,
tak apa..
disini aku bisa tersenyum melihat mu

jika suatu hari kau ingin tau alasan ku,
dan aku hanya diam,
ketahuilah aku hanya menjagamu

jika suatu hari mataku telah menua
dan tak dapat mengenali wajah mu
ketahuilah hati ku bisa mengenalimu

jika suatu hari jantungku tak lagi berdetak
dan kamu masih mencari alasan ku
pejamkan matamu.. disana kamu akan mengerti alasan ku

jika suatu hari dadamu terasa hangat,
peganglah..
itu doa ku kepada mu agar kamu selalu tentram.

untuk kamu yang belum mengerti aku..
ketahuilah, aku bukan manusia yang mencoba memainkan mu..
aku hanya menjauhkan mu dari gelap ku.
jika hari ini kamu tak memantaskan aku sebagai teman yang kamu kenal..
maafkan aku...mampu ku hanya menjadi temanmu...

PELANGI DI MATAMU

30 menit kita disini
tanpa suara 
dan aku resah
harus menunggu lama .. 
kata darimu
 
mungkin butuh kursus 
merangkai kata,
untuk bicara
dan aku benci
harus jujur padamu, 
tentang semua ini
 
jam dinding pun tertawa,
karna kuhanya diam dan
membisu 
ingin kumaki
diriku sendiri, 
yang takberkutik di depanmu
 
ada yang lain disenyummu 
yang membuat lidahku
gugup tak bergerak 
ada pelangi 
di bola matamu
dan memaksa diri 
tuk bilang"aku sayang padamu" (2x)

(seakan memaksa danterus memaksa) 
mungkin sabtu nanti
kuungkap semua, 
isi di hati
dan aku benci 
harus jujur padamu 
tentang semua ini ......

#JAMRUD

 

HELPLESS(TIDAK BERDAYA) DAN STERILE(HAMPA)

"MANUSIA SECARA SENDIRI ADALAH HELPLESS (TIDAK BERDAYA) DAN STERILE (HAMPA)"

kata2 ini adalah kata2 yang saya dengar dari seorang dosen saya.setidaknya kata2 ini yang mewakili diri saya saat ini,. tidak berdaya, hampa dan saya merasa sendiri. mungkin saya tidak dalam keadaan benar2 sendiri. tapi saya merasa sendiri di kehampaan hidup saya.

saat saya merasa hidup saya tak memiliki arah, saat saya merasa benar2 belum bermanfaat, saat saya di galaukan oleh masa depan saya. terbelenggu oleh suatu keadaan dimana saya memiliki rasa kecemasan yang berlebihan itu adalah hal terburuk di kehidupan saya. saat saya memiliki impian untuk kelak menjadi seorang bidan, untuk membuat diri saya bermanfaat bagi orang lain, tapi harus di hadang oleh kenyataan bahwa saya memiliki jiwa yang lemah dan dimainkan oleh hidup. saya tak akan pernah tau kelak saya akan diposisi yang bagaimana.

jika seseorang bertanya akan cita2 saya, mungkin saya sejenak akan menekan tombol pause kehidupan saya untuk sejenak berfikir. dan saya menemui cita2 sejati saya cuma satu .. "INGIN MERASAKAN KEDAMAIAN HIDUP"... ya hanya itu....saya hanya ingin kelak saya dapat merasakan ketika subuh saya bersemangat, menanti terbitnya matahari dengan seenyuman, menghirup jernihnya udara pagi, bisa tersenyum menikmati hidup, merasakan hangat dan indahnya mentari, bersama orang2 yang ada untuk saya, hingga matahari terbenam yang mengharuskan saya beristirahat. (cita2 yang aneh)

jika sekarang seseorang menanyakan bagaimana saya menikmati hidup sekarang, saya akan menjawab " saya berharap matahari segera terbenam dan tak terbit lagi."...huft.... 

jujur saya tak suka matahari terbit, saya tak suka cerahnya pagi, saya tak suka hangatnya mentari..

karna setiap terbitnya mentari adalah beban bagi saya, mimpi buruk...

saya nggak pernah mengerti bagaimana seseorang mampu menjalani hidup dengan selayaknya.saya benar2 iri, dan kadang menyesal menjadi diri sendiri. mereka selalu mengajari saya untuk optimis dikehidupan, mereka selalu mengajari saya untuk tidak mengatakan kata2 yang mengandung ke pesimisan seperti ini. tapi saya tak pernah merasa hidup di kehidupan saya...saya selalu merasa saya bukan di dunia saya

saat saya hidup berdasarkan kepada pemikiran orang banyak, saat saya hidup berdasarkan cita2, impian, tapi saya selalu bukan di dunia saya.... apa ada manusia lain yang seperti saya??? apa saya layak hidup??? apa saya pantas dikatakan manusia..?? saya benar2 tak berdaya dan hampa..

KEHIDUPAN KEDUA

Jika kehidupan kedua itu ada, apa kamu masih berharap akan hadirnya kehidupan kedua???
Saya rasa jika pertanyaan itu untuk saya, saya akan dengan bangga menjawab "Tidak". Bukan karena kesombongan diri, tapi karena begitu tidak berartinya kehidupan bagi saya. Saya sering mendengar seseorang berkata
 " Jika kehidupan kedua itu ada saya ingin mati sekarang dan telahir lagi sebagai jiwa yang baru"
tapi tak munafik kalau saya pernah berfikiran sama... tapi itu dulu ..sekarang saya dengan bangga tidak berharap akan adanya kehidupan kedua...karena hanya membuang waktu untuk berharap suatu hal yang tidak mungkin, dan apabila kamu terlahir kembali, apa kamu yakin kehidupan kamu akan lebih baik dr sekarang?? , atau kamu akan berharap lagi akan hadirnya kehidupan ke tiga??? (hah, apa yang ada dibenakku? )

hidup memang tak akan pernah seperti yang kita harapkan, hidup mengajari saya akan arti sebuah penderitaan.saya tak mengerti kenapa sedemikian merasa menderita untuk hal yang kecil, sedangkan banyak orang diluar sana yang kehidupannya lebih sangat sulit dibandingkan saya.
huuuffftt....
"bukankah kemampuan kita berbeda?? dan Allah akan memberi cobaan sesuai kemampuan kita"
(hah, apa yang saya fikirkan??)

kadang saya merasa cobaan yang dititipkan kepada saya diluar kemampuan saya.Tapi ternyata Allah lebih yakin kepada saya bahwa saya mempunyai kemampuan untuk menghadapinya. Dan  saya benar2 sudah lelah karna dijatuhkan pada hal yang sama..

kadang saya merasa benar2 sendiri di kehidupan ini. Saat saya tak punya lagi tempat untuk mengadu selain hanya kepada-Nya. Saat saya benar2 melihat dunia dengan gelap mata, saat tak ada lagi seeseorang yang saya rasa benar2 mengerti saya, saat saya merasa hanya penyusah bagi kehidupan orang dan saya memutuskan menjauhi mereka yang peduli, saat saya lebih memilih menangis dibanding harus mengutarakan yang saya rasa. Itu lah kehidupan saya, benar2 gelap...

tapi saya beruntung, saat saya merasa sendiri, menangis, menjauh dari semua, Allah mengirimkan orang2 yang peduli dengan kehidupan saya, yang tiba2 datang..saya bersyukur masih diizin kan membagi sedikit penderitaan saya ..

RADANG HATI AKUT (GALAU)

Penyakit yang luar biasa mewabah di Indonesia beberapa bulan terakhir...kata2 galau rasanya sudah sangat biasa terdengar...dan secara tidak sengaja menyapa ku...

yaaa.... apa yang aku rasa???
"galau" hahaha....setidaknya aku tak munafik dengan hati ku...


aku yang kini membiarkan hati dalam kekosongan dan menolak untuk hadirnya sebuah kasih. hmmm ya ...kehampaan ini benar2 aku nikmati ... menolak batin akan hadirnya cinta...

semua ini aku lakukan karna itu beralasan, karna aku belum memantaskan diri untuk hadirnya sebuah cinta...ya, aku merasa sangat belum layak untuk kata itu...keadaan ku yang membuat aku tak layak,...
bukaaan.... belum layak...aku tak menyalahkan Tuhan...karna aku yg sempat beberapa kali melakukan penolakan itu...yaa...itu aku...

"apa aku menyesal melakukan penolakan2 itu???" sejenak aku berusaha tenang, memejamkan mata, mengingat kembali dan jawabannya aku nggak nyesal...karna aku yakin Tuhan udah ngatur skenarionya...

sekarang aku merasa benar2 tak sempurna...di balik ketidak sempurnaan ku jauh di lubuk hati ku aku berharap akan hadirnya seorang sosok penyempurna itu...tapi aku nggak berani unt mengatakan "ya" pada sebuah permintaan...hal ini karena aku tau keadaan aku gimana..aku takut, sosok yang menyayangiku terbawa ke gelapnya hidup ku merasakan derita, dengan kejenuhan jalannya hidupku..g'ada lelaki yang mau menderita bukan??oh aku tau itu..

aku nggak akan setega itu membawa kalian kekehidupan ku...karna aku tau, gelapnya hidup ku...banggalah jika aku menjauhi setiap jiwa yg mendekati ku karna sebenarnya kalian beruntung..tak munafik jika aku pernah merasakan sakitnya cinta karna diri ku...ya diri ku yang terbelenggu rasa takut...

untuk menghadapi diri ku saja aku tak mampu...jangan kan untuk menghadapi jiwa yang mendekati ku...aku yakin tuhan sedang mengatur rencana baik untuk ku...

jika hari ini aku merasakan jatuh cinta lagi, aku akan rela menahan menyimpannya didalam hati, karna aku nggak mau bikin kamu menderita..jika kamu memutuskan mundur karna menjauhnya aku, aku bangga karna aku telah nyelamatin kamu...aku akan selalu titip doa ...jika suatu saat kamu mendapat yang lain, aku tau hati ku akan cemburu, tapi mungkin itu lebih baik bagi ku ...jika aku tidak jatuh cinta maka aku tidak akan tersakiti cinta, walaupun hidupku akan hampa..


tapi percayalah aku hanya akan lakuin ini sampai aku yakin aku benar2 sembuh...:)
walaupun tak munafik, aku merindukan saat2 merasa saling mengasihi...merasakan kesempurnaan di tidak sempurnanya aku...tapi belum saatnya...