CERITA DIBALIK PATAH HATI

Patah hati itu sakit ya???

Nggak sih ya.... lebih tepatnya sakit banget, sakit bertubi-tubi... sakit sampai guling2, sakit sampai maunya Cuma gigitin kuku kaki terus... sakit sampai engap-engapan kayak habis disuruh lari senior pas ospek.... haaaah pokok nya sakit banget...bukan sakit aja....apa lagi sekedar sakit ya....

Saya pernah mengalami patah hati...bukan pernah juga sih...tapi beberapa kali...enggg...nggak deh sering mungkin...eh bisa jadi maksudnya.... iyaaa, yang bikin pemahaman saya selalu berubah setiap kali patah hati, yang membuat penafsiran saya semakin mendalam ketika patah hati....iyaaaa, kayaknya patah hati adalah akibat dari jatuh hati... yaaa wajar saja jika hati yang jatuh bisa patah....hati yang jatuh bisa saja hancur, hati yang jatuh bisa saja remuk.... anggaplah sebagai hukum sebab akibat dari alur sebuah hati...atau memang hukum alamnya seperti itu...

Setidaknya saya masih beruntung.... Tuhan mempertemukan saya dengan banyak sekali orang galau, banyak sekali orang patah hati, yang membuat saya tidak pernah berhenti setelah hancur...walaupun setiap kali terjatuh, terjerembab, merasa kehilangan pegangan...*coba aja kalau hati kamu ada pegangannya, pasti saya bakal tau kemana harus berpegangan, nggak mesti kayak waktu itu, mesti merangkak, ngesot2 nyari pegangan sana sini, dan endingnya saya berdiri sendiri... ehk....

Setiap kali patah hati yang dilakukan seseorang adalah membuka kamus masa lalu.... berharap dia menghilang berharap dia tidak pernah ada, atau seenggaknya berharap dia kembali... yaaaa, itu kayaknya udah jadi rutinitas manusia patah hati.... kecuali saya sih... enggak deh...sesekali saya juga gitu sih...eh...udah lah... hahaha...

tapi hari ini saya tidak sedang patah hati apalagi menjatuhinya.... saya selevel lebih akut...

HAMPA...ya...saya merasakannya...

Hari ini saya menyadari, patah hati terhebat saya sebenarnya bukan dia, dia atau dia..apalagi papa... patah hati terhebat saya adalah saat saya merasakan hampa... yaaa, saya tidak tau mau saya apa, mau saya siapa...saya tidak bergetar saat dirayu, tidak degdegan saat ditanya lagi apa...saya tidak tersenyum saat dia bercerita cinta, apalagi menyatakannya...bahkan keadaan hampa, membuat saya rindu moment, mengutuk dia, dia atau dia.... yaaa seenggaknya kala itu saya masih memiliki tujuan...

Saya tidak pernah sekalipun menghapus masa lalu, bila saya mengingat-ingat maka semuanya berputar bagai film yang reborn dibenak saya... hanya saja beberapa hal telah pudar, beberapa bagian tiba menjadi samar...dan menghapus masa lalu bukanlah penghargaan terbaik untuknya.... yaaa yang saya lakukan hanya membiarkannya disana didalam peti itu, tiba2 saat saya dituntut membukanya, tau-tau beberapa sudah dimakan ngengat, beberapa telah digorogotin tikus, beberapa telah menguning... tapi bukan berarti dia terhapus, bukan berarti dia menghilang...setiap bagian yang samar, yang hilang atau tak utuh akan bisa diketahui dengan bagian yang ada....setidaknya seperti itu saya berhasil meletakkan masa lalu...

Sebenarnya jatuh cinta itu termasuk kepada masalah fokus... iyaaa fokus.... fokus untuk melihat peti yang disimpan atau pintu yang terbuka... yaaa maksudnya masalah fokus itu ya gini, fokus saya untuk menyelesaikan perkara masa lalu atau menghadapi masa depan.... saya pernah salah... berfikir cara terbaik memulai masa depan adalah menyelesaikan masa lalu... saya berfikir ini adalah salah saya karna saya begini, ini salah saya karna begitu...tapi ujungnya lagi saya salah besar...menyalahkan diri, hanya membuat saya gagal hidup dihari itu... akhirnya apa??? Ya luntang lantung.... saya berfikir untumk memaafkan mereka mereka yang pernah menyakiti saya...saya salah lagi ....mereka tak butuh pemaafan selama masing2 meyakini porsinya... yang saya butuhin sebenarnya adalah memaafkan diri saya...yaaa memaafkan diri saya yang sempat membiarkan mereka menjadi bagian dari cerita....makanya, hari itu saya salah besar... saya salah fokus... *ya mungkin karna aq#a lebih sulit ditemui didaerah saya, banyak merek lain yang nggak sefokus aq#a...eh eh ....

Setelah saya mengerti, setelah saya merubah fokus saya... saya hidup lebih sehat, lebih baik, lebih cantik(saya mulai beralih menggunakan p*ns biar wajah saya mengalihkan dunia mu, pas nyadar kamu nggak teralih saya pakai deh wa*d*h, yang ada label halalnya biarkamu halalin aku...hahaha...ehk...maklum lagi geser)...menurut saya sih walaupun faktanya ya cuman gitu2 aja... yaaa fokus saya adalah masa depan...sejak saat itulah peti itu saya biarkan dibelakang, tidak saya buang tidak saya hapus.... saya kemudian jatuh cinta lagi, kemudian kecewa, patah hati, hancur...saya hidup seperti manusia seharusnya... yaaa seenggaknya lebih manusiawi... dan fokus saya hanya kedepan...setiap kali kecewa patah hati atau hancur berarti ada deretan peti baru, atau peti yang menjadi penuh... tak masalah... karna begitulah seharusnya... saya hanya butuh membuka fokus pada pintu yang terbuka, bukan menyelesaikan setiap berkas masa lalu... *kalau tugas minggu lalu nggak selesai kamu kasih diluar batas waktu, dosen kamu juga nggak bakal nerima...kalau udah gagal ya gagal aja....yang bisa kamu lakuin ya Cuma lanjutin yang bisa kamu lanjutin toh..jika pun mesti ngulang pasti bakal ngusahain ganti dosen kan... udah jujur aja,,,,

Yaaa setelah itu hidup saya berubah banyak pemahaman saya berubah banyak... sampai pada akhirnya, saya tidak tau fokus saya apa lagi...saya kehilangan arah saat menatap pintu masa depan...semua pintu, tertutup atau saya yang tersesat..ntah lah... saya hidup hanya, ya sekedar hidup untuk hari ini... yang saya rasa cuman hampa...bersikap apatis ...tapi bukan berarti saya kehilangan harapan...saya yakin pada waktunya kamu akan menuntun..yaaa ntah kamu yang mana...hahaha

Dan yang saya lakukan hari ini, saya belajar dari pengalaman siapa saja, saya melihat siapapun yang bisa saya lihat...*ya siapa tau ada kamu..iya kamu yang udah di buku takdir aku.. terus jatuh hati eh nggak deh jatuh cinta.... kan nggak ada yang namanya patah cinta kan ya,,, ehk...

Percayalah...hampa dan patah hati itu 2 hal berbeda tapi bersifat sama...membunuh perlahan tapi dengan cara berbeda... setiap orang punya level untuk masing2 ...ya nikmati saja level yang ada ...berdoalah untuk takdir terbaik... pandailah membedakan suka, sayang dan cinta...

Karna suka sayang dan cinta tak akn pernah sama...saya pernah mendengar sebuah kutipan..

“suka itu seperti kamu melihat bunga yang mekar sangat indah lalu kamu memetiknya untuk mu, sayang itu seperti kamu melihatnya mekar sangat indah hingga kamu tak tega untuk memetinya, dan cinta adalah saat kau melihat bunga yang sangat indah kau lebih memeilih menyiram, memupuk dan merawatnya...”

Jadi saat saya tidak pernah bisa menghidupkan sebuah perasaan saat saya sadar perasaan saya tidak bisa saya pupuk lebih baik, saya mulai berfikir ulang, apa saya hanya sekedar sayang hingga saya tak akan menyakitinya, atau sekedar suka hingga saya ingin memilikinya...yaaa begini lah realita...bisa saja tak serius, tapi yaaaa...oke sudahlaaah..

BOM

Hey february...

Ini bakal jadi tulisan pertama saya di februari setelah, muncul dengan beberapa tulisan pedih di januari.... cieeeeleeeeeh..pedih... ?? yang mana yang mana??? *pura2 amnesia... (sing :*kasihku sampai disini, kisah kita jangan tangisi keadaannya, bukan karna kita berbeda, dengarkan dengarkan lagu, lagu ini, melodi rintihan hati ini, kisah kita berakhir di JANUARI)#ehk ehk...intermezo hahahaha

Bukan... bukan karena galau, tulisan saya muncul tidak seagresif biasa.... tapi lebih dikarenakan disebabkan(heleeeh ngomong opo) kondisi kesehatan yang mengalami penurunan...jadi dengan ini saya menyatakan bahwa penurunan keagresifan saya tidak sepenuhnya disebabkan galau.. (berarti setengahnya iya..hahaha) .

Yaaa, harus saya akui akhir2 ini saya tidak diperforma terbaik kondisi saya... yup, saya salah melakukan ini, saya salah melakukan itu, lupa mengerjakan ini, lupa mengerjakan itu, bahkan ngomongpun jadi kayak random gitu..buktinya buat nulis tulisan performa barusan saya mesti ngecek KBBI(Kamus Besar Bahasa Indonesia) karna tetiba saat saya mau ngetik saya nggak tau harus mengeja seperti apa.. smua jadi random difikiran saya seperti: fedfromma, pedporma,ferproma, premporma , premforma(ini serius)yang membuat saya menjeda beberapa menit lalu ngecek kamus online... yaaa fakta yang sebenarnya terjadi . saya nggak bisa runtut melakukan apapun..tragis... tragis..hahaha

Kadang saya jadi sering baper sendiri... nggak tau knapa, kadang saya terpaksa mengurung diri dikamar, khawatir saya tidak bisa bersikap baik kepada siapapun..mau ngeluhpuuuun ...hmmm...sepi sih, tapi dari pada dari pada....ciee bapeeer..hehehe...tapi saya beruntung.... Tuhan ngirimi saya sahabat2 yang sesekali menanya kabar, menjadi teman berbagi, sahabat yang ngajakin jalan, atau sahabat yang sekedar  membagi ceritanya..yaaaa, walaupun sebenarnya sulit berkomunikasi dengan baik, untungnya mereka udah kebal (semoga saja)... hahaha...

Banyak hal terjadi, ntah dalam kluarga, dengan teman, atau dengan angkutan umum...apa??? yaaa..

Saya pasti belum cerita..yaudah kita cerita aja daripada bawa perasaan gitu yakan ya??? Kan katanya perasaan sering menipu... iya menipu... kayak famorgana..berasa ada.. diikutin terus nggak nemu2, eh ujungnya udah hilang ..#ehk.... udah yaaaa....

 gini ceritanya, beberapa hari yang lalu sahabat saya ngajak ketemuan, ngajak jalan... nah otomatis buat ketemuan saya harus menggunakan angkutan umum...sialnya (pertama)hari itu macet parah yang bikin si om supir ngambil jalan alternatif...sialnya lagi (kedua) udah jadi rahasia umum kalau saya nggak bisa ngingat jalan apalagi dalam kondisi spt itu, boro2 jalan, ngeja kata aja susah...dan sialnya lagi lagi (ketiga) tempat saya seharusnya turun telah dilampaui pas ujung jalan alternatif....

kageeet, bingung kacau, khawatir....udah campur aduk... saya nggak bisa nyembunyiin tampang pucat, sampai seorang ibu2 paruh baya yang sangat baik neriakin om supirnya..dengan santai sang supir jawab “hmmmm... gpp, nanti turun aja disimpang itu, jalan lurus kebawah dikit, terus nemu angkot”..saya Cuma diam, nggak kesel, nggak marah ataupun mengutuk...saya Cuma mau tenang pasrah... mikir ngga papa.. (padahal langsung ngetik pesan dengan emot mewek2 sama temen saya)... tapi hebatnya ntah kenapa setiap kali saya ketakutan, saya malah ditertawai, bukannya khawatir... kalau dipikir2, wajar sih, nggak sewajarnya di usia saya masih sulit ngapalin jalan...tapi saya bisa apa ??? toh nggak di buat2..alhasil saya jalan...angin sembriwing, belum lagi siulan para pemuda dari kedai kopi...haaaaah sial...rasanya kalau bisa ngilang saya ngilang aja deh...

di ujung jalan, akhirnya saya bisa bernapas lega....angkot yang dijanjikan udah diujung mata... itu rasanya kayak habis meniti, titian sirotal mustaqim (kayak yang udah pernah aja), terus nemu nirwana..hahaha..singkat cerita, kita akhirnya bertemu, ya jangan tanya ejekannya gimana...hari itu menyenangkan... jangan tanya kronologisnya gimana..

oke singkat cerita, pas mau pulang, saya nyetop mobil...tapi salah...akhirnya apa?? Saya turun ditengah jalan...malah keneknya kasar minta ampun... saya nggak ngerti knapa  saya se stupid itu, atau emang kesalahan akan berujung  setega itu... sedih?? Pastilah... rasanya pengen guling2 ditengah jalan... tapi mau apa juga percuma udah kejadian pun...

sampai dirumah saya nggak berani cerita sama keluarga, akhirnya saya cerita sama seorang sahabat yang menurut saya ngerti kekurangan saya... eh taunya dia ngomong gini “udah tau nggak bisa jalan sendiri, makanya nikah, minimal punya gebetan dulu lah, biar ada yg jemput biar ada yang antar... minimal ngejamin keadaan kamu pas naik kendaraan yang benar.. jelangkung aja datangnya dijemput, ini kamu datang nggak di jemput plg nggak diantar , nyasar lagi”

haaaaaaah speechless..... itu kayak berasa kena bom atom... pertahanan saya benar2 nggak ada...disana kok rasanya mau ketawa tapi ujungnya mewek ya... berasa udah mati... itu kayak ledakan bertubi2... ini bukan lagi bom biasa..

yaaa untuk yang pertama kalinya, rasanya naik angkutan umum benar2 sakit...sesakit ini....hahaha